BIG CHIEF!/JUNIOR MANCE

【アルバム名】

ＢＩＧ　ＣＨＩＥＦ！　(JAZZLAND)

【リーダー名】

ＪＵＮＩＯＲ　ＭＡＮＣＥ　(1961/8/1)

【パーソネル】

JUNIOR MANCE (p) JIMMY ROWSER (b) PAUL GUSMAN (ds)

【収　録　曲】

BIG CHIEF! / LOVE FOR SALE / THE SEASONS / FILET OF SOUL / SWISH /

SUMMERTIME / RUBY , MY DEAR / LITTLE MISS GAIL / ATLANTA BLUES

【内　　　容】

　「グレてやるぅ！」そう思ったことはありませんか？私は１度だけあります。「こんな会社、やめてやるぅ！」そう思ったことはありませんか？私は２、３度あります。「カレーのルーぅ！」そう思ったことはありませんか？私はありません。「こんな会社、やめてやるぅ！」そう思ってホントにやめちゃった人は会社を変わるか、あるいは脱サラしてお店を開業というパターンが多いと思われますが、この場合の“お店”の最有力候補は「ラーメン屋」ではないでしょうかね？いや「カレーのルーぅ！」と思ったことがある人ならカレー屋を目指すかも知れませんけどね。ものは試しに「脱サラ｜ラーメン屋」をキーワードに“Infoseek”で検索してみたら２２４件ヒットしましたが、「脱サラ｜カレー屋」はわずか３３件でした。ちなみにペンションが１３１件、八百屋が５６件、魚屋が５３件。もしかして「脱サラして皿うどん」という非常につまんないことを考える人がいるかな？と思って調べてみたら、９件ヒットしましたけ。で、その他の寿司屋、蕎麦屋、パン屋、花屋、服屋、薬屋、カバヤなどに走った人をひっくるめて１５０件、政治や宗教に走った人を３件と算出し（←根拠なし）、マラソンに走った人を１件として全体に占めるパーセンテージを計算してみると（表１）のような結果が出ました。実に脱サラした３人に１人がラーメン屋になっていたわけですね。ということで本日のテーマは「ラーメン屋開店マニュアル～これであなたも一国一城のアルジ」。

（表１）
業　種	件　数	割　合

ラーメン屋	２２４	33.9％
ペンション	１３１	19.8％
八百屋	５６	8.5％
魚屋	５３	8.0％
カレー屋	３３	5.0％
皿うどん屋	９	1.4％
政治・宗教	３	0.5％
マラソン	１	0.2％
その他	１５０	22.7％

　いいですなぁ、一国一城のアルジ。アルプスの少女はハイジですけどね。肛門の疾患は切れ痔。ついカッとなってキレちゃって会社をやめて、ついでに痔も切れちゃった人も、とりあえず落ち着きを取り戻したら“そろばん勘定”をしなければなりません。店を開くんだったら土地も建物もいるし、従業員を雇えば人件費がかかるし、ラーメンを茹でるんだったら光熱費もかかるし、痔の手術費用だって馬鹿にならないしぃ。果たして１日に何人くらいの客がくればラーメン屋としてやっていけるのでしょうね？ではとりあえず、開店にこぎつけるまでに必要な経費をみてみましょう。建物と土地はあるものとします。ない人は脱サラをあきらめるか、頑張って建物と土地を手に入れるしかありません。桑名だったら大桑国道沿いにあった「くるまやラーメン」がつぶれて「天下一品」に変わり、それもぜんぜん流行らなくってすぐにつぶれ、その空き店舗がちょうど売りに出されておりますので、借金してその物件を買ってみるのもいいかも知れませんね。

　手に入れたブツが“元・ラーメン屋”である場合は簡単な改造ですぐに“新・ラーメン屋”に仕立てあげることが出来ますが、他業種だった場合にはちょっと大変です。川越町にあった「くるまやラーメン」はつぶれて「くるまや」（自動車販売店）になりましたが、逆のパターンも有り得ますよね。自動車販売店ならまだしも、“前世”がヤブで有名だった外科開業医だったりしたら大変です。手術室を調理場に改造したり、５部屋あった病室をぶっ潰してテーブルと椅子を並べたりする費用のほか、盲腸の手術に失敗してこっそり縁の下に埋められちゃった患者の供養費として、１００万円くらいは計上しておいたほうがいいでしょう。ちなみに１０坪１５席のラーメン屋を開業する場合、店舗取得費は別にして、内外装設備費３５０万円、厨房設備費２４０万円、什器備品費８０万円、開業費５０万円、運転資金５０万円の合計７７０万円が必要になるそうです。

　さあ、いよいよ開店です。若いねーちゃんをバイトに雇って“ねんごろ”になりたい。という野望は当然あるでしょうが、お店が軌道に乗るまでは人件費節減のため調理・サービスは１人でこなすようにしましょう。

そのためにはカウンター席だけにしたほうがいいですね。儲かるようになったらまずテーブル席を増やし、ねーちゃんはそのあとです。妻帯者の場合、嫁さんをサービス部門にまわそうか？という発想が出てくると思いますが、ラーメンのドンブリを洗わせているより、キャバレーにでも売り飛ばしたほうが得策ではないかと。ひどい旦那ですな。こんなんだから後先のことを考えずに喧嘩して会社をやめちゃうわけですが、それはともかく１日の売上の最低ラインは４万円だそうでありまして。ラーメン１杯５００円として８０杯。ラーメン屋の集客のピークはお昼の２時間といわれていますが、１５席がフルに４回転したとして６０杯。あとは夕食時に１０杯、深夜の酔っ払い相手に１０杯。なんともならんという数字ではありません。ただ４万円というのは赤字にならないギリギリのラインなので、利益を得るためにはもうちょっと売上がないと厳しいですね。ちなみに平均的なラーメン屋の収支バランスは、原料費２８％、人件費２６％、諸経費１２％、賃借料１０％、減価償却費５％、経常利益１９％らしいので、月に３０万の利益を得るには月間の売上目標は１５８万、１日あたり５万２６００円でラーメンにして１０５杯分。お昼の６０杯はこれ以上増やせないから、それ以外の時間帯に４５杯売らねばなりません。こりゃ無理や。。。ということがだんだん明らかになってきましたね。だいたいお昼の時間帯に「１５席がフルに４回転」という想定にも無理がありますよね。せいぜい１０席が２回転すればいいところ？思うように売上が伸びなければ支出を減らすしかないわけで、かといって原料費は減らせないから人件費を削減するしかありません。これで数字の上からも「ねーちゃんは無理」ということがはっきりとしちゃいましたね。

　「直球勝負での経営は厳しい。」ということが判明したからには、その道の達人から“邪道”と蔑まれようとも、ここはひとつ“変化球”に頼るしかありません。アイデアで勝負するわけですな。例えば、えーと・・・「回転ラーメン」とか。麺を回転させると伸びちゃうから、チャーシューとかメンマとかコーンとかネギとかノリとかタマゴとか大ナルトなんかを皿に乗せて客の目の前を回遊させるわけですね。「普通のラーメンでいっかぁ。」と思っていた人も流れゆく“グ”を目の当たりにすれば、冷静ではいられなくなります。思わず皿に手が伸びて「大ナルトメンマノリコーンタマゴネギ大ナルトチャーシュー麺」なんかを作ってしまい、単価が上がればそれだけ利益も増えるっちゅうもんです。“大ナルト”が２回登場しておりますが、ぐるぐる回転するナルトを眺めているうちに目が回ってワケがわかんなくなり、思わずナルトを２皿とっちゃったわけですね。「でも、回転ラーメンは設備投資に金がかかるではないか。」という人には他のアイデアを。例えば、えーと・・・「ノーパン・ラーメン」とか「トップレス・ラーメン」とか「ランジェリー・ラーメン」とか。あ、「未亡人ラーメン」なんてのもいいですね。ただ、ぎゃるを雇う人件費がもったいないから、オヤジ自らセクシー・ランジェリーを着用する、あるいはブラを取る、パンツを脱ぐ、もしくは未亡人になるという覚悟が必要です。それはちょっと・・・。というシャイな貴方は、何か芸を身につけるしかありませんね。「パフォーマンス・ラーメン屋」を目指すわけであります。例えばこんなのはどうでしょうね？

『反芻ラーメン屋“げろげろ♪”』

生きた金魚を飲み込んで吐き出す“人間ポンプ”という芸がありますよね。あれをラーメンに応用するわけです。ラーメンの注文を受けた店主はまず熱湯と麺を飲み込んで、胃の中で３分ほど茹でます。茹で上がったところでタレとスープ、最後にチャーシューとメンマとコーンを飲み込み、お客のテーブルに空のドンブリを置いて１、２、３、はい、げろげろ～♪簡単ですねっ。麺とスープと具がごちゃごちゃになった状態で吐いたりするのはシロウトのすることで、プロの人間ポンプなら、まず最初に麺を吐き、続いてドンブリを満たすようにぴゅーっとスープを吐き、最後に具をちょんちょんとトッピングするが如く吐けるよう、日々研鑽致しましょう。時折、昨日の夜食べたスキヤキの“しらたき”が未消化のまま吐き出されたりしますが、

「オヤジぃ、このシラタキなんだよぉ！」

と、客にツッコまれても慌ててはいけません。にっこり笑って一言、

「お客さん、サービスですよぉ！」

前日にクリームシチューを食べて、白湯スープ風に仕上げるのもいいかもしれませんね。ということでラーメン屋開店マニュアル、これにておしまい♪

　＠　あー、前半部分だけで３６００字も費やしてしまいました。個人的には反芻ラーメンはともかく、未亡人ラーメンはちょっといいカモ？という気がしますが、本日はジュニア・マンスです。リバーサイド／ジャズランドの渋めのアルバムが何枚か紙ジャケ仕様でＣＤ化されましたが、その中の１枚『ビッグ・チーフ』です。今ひとつ料簡のよくわからないインディアン風のジャケットから推測するに、タイトルは「大酋長」の意味でしょうかね？今ひとつ購買意欲をソソられないジャケではありますが、見た目じゃないのよジャズは、はっはーん♪ということで、ジャズランド盤のジュニ・マンは概してデキがいいので、期待をもって聴いてみましょうね。

　はい１曲目。タイトル曲の「ビッグ・チーフ」はジュニ・マン、本名ジュリアン・クリフォード・マンス、通称くりまん♪のオリジナルです。曲自体は、いわゆるひとつのシンプルなブルースなんですが、この手の曲を弾かせればジュニ・マンって抜群にイカクンですよね。一心同体・少女隊的に絡みつくジミー・ローサーのベースもＧＯＯＤ。で、アドリブ・パートに入ってからのマンスはピーターソン的なフレーバーが感じられますが、２分３０秒を過ぎたあたりから聴かれるディープなブルース感覚はマンスならでは。大いにイイ気持ちにさせたところで再びテーマが登場し、最後はおなじみ「ブルース・エンディング」でキメてくれました。いかにもジュニ・マンらしい、くつろいだハッピーな演奏でありました。はい２曲目。「ラブ・フォー・セイル」。ビリー・テイラーはキャンディドとの共演盤でスローな解釈しておりましたが、ここでのマンスは超アップテンポ。“ラテンのノリ”がパターンのこの曲をオーソドックスな白子海苔で料理したアイデアが秀逸、飄逸、後逸、都都逸。で、テーマ部の雰囲気をうまく取り込みつつ、急速調ながら破綻のないソロを繰り広げるくりまんちゃんが圧巻、出棺、胸部疾患。書くことがなくなってきたら、とりあえず韻を踏むのがこのところのパターンですな。

　圧倒的な派手派手ナンバーのあとは、一転してしみじみバラード。サラ・カッシー」という食器レンタル屋みたいな名前の人の書いた「ザ・シーズンズ」というナンバーであります。綺麗なピアノのイントロに絡むアルコがよろしいです。ベースのボウイングは出しゃばり過ぎずに“かくし味”程度に用いるのがよろしいかと。ニューエイジっぽいイメージすらあるラブリーな曲で、影響をうけた作家は吉川英治？で、続く「フィレ・オブ・ソウル」はマンスと共演経験のあるベーシスト、ラリー・ゲイルスのオリジナル。ちょっぴり“とりとめ”のない曲で、暗いところでよく見えないのは鳥目？といった感じですが、ベーシストが作った曲だけに、ジミー・ローサーが大活躍しております。そしてマンスは、ファンキーな趣とアール・ハインズ・タッチとを巧みにないまぜて好調。と、書くのが面倒になってくると日本語ライナーを丸写しにするのが最近の傾向。ちなみにこのアルバムのライナーは久保田高司クンが書いております。アール・ハインズ・タッチぃ？言われてみれば確かにそんな感じもありますね。

　５曲目です。「スウィシュ」です。マンスのオリジナルです。急速調のスリルある演奏が繰り広げられます。もう“人柄のオブチ”って感じぃ？って何が？わけわかんなくなってきたから次。あ、エンディングが唐突ですね、さっきの曲。で、「サマータイム」。おなじみガーシュイン・ナンバーです。イントロの部分がボビー・ティモンズの「プリティ・メモリー」（『イージー・ダズ・イット』収録）にそっくりなので、一瞬「お？」と思いますが、テーマが出るとまぎれもない「サマータイム」。ミディアムな中庸テンポでグルーヴィーに演奏しており、けだし名演です。コテコテのブルース・フィーリングでグイグイ。といった感じの演奏で、後半のブロック・コードはかなりティモンズしておりますはい７曲目、モンクの「ルビー・マイ・ディア」。イントロから、すーっとテーマに入る瞬間が背筋ゾクゾクもの。テーマの弾きっぷりも上品可憐ですね。一瞬の“間”が「まあ」って感じで、とってもキュート。アドリブ・パートはミディアム・テンポで軽快にバウンスします。後半のブロック・コードはちょっぴりガーランドっぽいですね。地味ローサーとポール瓦斯マンの好サポートも光りますね。はい、あと２曲。「リトル・ミス・ゲイル」は３つめのくりまんオリジナル。ゴスペル・ライクなナンバーですが、君は“おすぺ”は好きかな？僕は好きです。はい、ラスト。「アトランタ・ブルース」は“ブルースの父”ことＷ．Ｃ．ハンディ、日本名ハンディ便所の曲。“ブルースの女王”こと淡谷のり子嬢の「別れのブルース」に負けず劣らずのブルースの名曲であります。「セントルイス・ブルース」ほどメジャーではありませんが、どっかで聴いたことのあるようなメロディです。地味ローサーのベースもいいですね。とまあ、今週はおしまい。