人の気質を見抜く方法シリーズ                    

 
助言や忠告、提案からタイプ判定ができる


  自分のタイプが見つからない人があまりに多いのですが、ま
して他人となると、絶望的です。また、気質とか性質というも
のは、見る人によって、さまざまに違って見えます。例えば、
一人の方からの情報だけで、相手方の性格を予想した場合、実
際に会ってみたら、かなり違っていた、ということがあり ます。

 人は、それぞれに主観的に判断しているのですが、自分は客
観的に見ているつもりのようです。さらに、自分ほど正確で客
観性のある人間はいないと主張する方も存在します。
 そこで、カウンセラーのような第三者で、かつ専門家ならば、
客観性があり、物事を正確に見ていると考えられています。し
かし、本当に、そうなのでしょうか?


1 カウンセラーによって助言が違うのはなぜか?

 ある母親が、息子のわがままな行動に困り果てて、カウンセ
ラーのところに相談に行きました。「息子は何かといえばオモ
チャを買って欲しいとねだります。私がやさしく諭してもダメ
で、強く怒っても言うことをききません。道端であろうとわめ
きちらして、買うまで泣き続けます。父親やおばあちゃんが、
この子には甘くて、ねだれば何でも買ってもらえると思ってい
るので困っています」と困惑の表情を浮かべます。      

 さて、あるカウンセラーは常識的な?判断をして、次のよう
に助言しました。「父親やおばあちゃんとよく相談して、わが
ままをそのまま受け入れないほうがよいでしょう」 

 別のカウンセラーは、「一時的なことかもしれないので、も
う少し様子を見てから判断した方がよく、とりあえず、今ある
オモチャで、充分に遊べることを教えてください」と、かなり
慎重です。

 しかし、あるカウンセ ラーは「そのまま放置して息子さん
の言いなりになっていると、将来に禍根を残します。きっぱり
と拒絶して親としての威厳を示したほうがよいでしょう」と厳
しい意見です。

 また、あるカウンセラーは「大したことではないじゃありま
せんか。おかあさんの思い過ごしですよ。子どもにはよくある
ことで、そのうち、わがままもなくなります」と、状況判断が
甘いようです。

 この程度のことでカウンセラーを訪ねる人はいないと思いま
すが、幾人ものカウンセラーを訪ねたことがあるなら、よく知
っていることです。つまり、カウンセラーによって、助言内容
がかなり違うのです。
 ですから、どのカウンセラーの助言を採り入れたらいいのか
分からず困惑します。カウンセリングを受けるほど混乱して、
「訪ねなければよかった」と、悩みが深くなった経験を持つ人
は予想以上にいます。

                         
2 助言内容にカウンセラーの性格が反映されている
            
 A子さんは16才の娘さんです。母親との関係がうまく行かな
いので、カウンセラーに相談に行きました。「母が、私にいろ
いろなことで指図して操ろうとしています。例えば、受験する
のは、この大学にすべきだと言います。塾も探して来て、私に
そこに行けと言うんです。とても耐えられません」  
                     
 最初に相談したカウンセラーは、「あなたのお母さんは、あ
なたのことが心配でそのように言ったのでしょう。操るつもり
はないと思いますよ。もっと、お母さんの身になって考えてあ
げたら、どうでしょう」と語ったそうです。A子さんは、カウ
ンセラーが自分の苦しみを少しも理解せず、母親の身になれ!
というので、二度とこのカウンセラーのところには来まいと思
いました。

 次に訪ねたカウンセラーは「あなたの母親はどうやら子ども
に対して支配的な人のようですね」と告げました。これを聞い
て、A子さんはとても安堵し、自分の悩みを真に理解してくれ
る人だと思いました。また、カウンセラーの受容的な態度も好
感が持て、このカウンセラーのところに通うことに決めたそう
です。
                     
 さて、A子さんはエニアグラムではタイプ4に該る性格です。
母親の言うことに過剰反応しやすい傾向を持っています。最初
のカウンセラーは、Aさんの悩みが理解できず、母親の側に立
ったカウンセリングをしていると考えられます。

 このカウンセラーはタイプ2の可能性があります。タイプ2
は子どもへの思いが強く、子どもが良い大学に行き、より良い
人生を享受できるように配慮する性格です。自分がそのように
考えるため、他の母親たちも同じであろうとみます。また、タ
イプ2の本質が「お母さんタイプ」なので、どうしても、母親
の側に立って判断しがちです。 

 次のカウンセラーは、タイプ4の可能性があります。カウン
セラー自身が母親に支配される恐怖心が強いので、A子さんの
悩みを理解できます。また、タイプ4は「末っ子タイプ」なの
で、いつも子どもの側に立ち、母親の側には立ちにくい傾向も
持っています。 

 しかし、真の原因が、このカウンセラーとA子さんには分か
っていません。タイプ4が生来に持ちやすい「母親コンプレッ
クス」が、一方の原因としてあります。もう一方の原因は、母
親もタイプ4ではなく、タイプ2の可能性があり性格が全く違
うことです。母娘は理解し合えないどころか、全てのことで意
志疎通が円滑ではないと考えられます。従って、このような事
態に至った真の原因を明かにして、それを母娘が理解できなけ
れば、解決策は見つかりません。


3 友だちの忠告は、受け入れられない忠告だった! 
               
 B君は、親友だと思っていた友人とうまく行かず、その悩み
をC君に打ち明けました。C君は「そんなにうまく行かないの
なら、そいつとは付き合わなければいいだろう。受験が控えて
いるんだから、この際、キッパリと別れを告げたほうがいい!」
と言ったのです。しかし、B君にすれば、そんなに簡単ではな
いので悩みになっているのですから、取り入れられる忠告では
ありません。 
                    
 そこで、B君は先輩のDさんに相談しました。Dさんは「自
分の気持ちをありのままに語ってみたらいいのじゃないか。君
は正直な自分を出していないよ。友だちなら、もっと信頼しな
ければいけない。要は相手の問題ではなく、自分の問題なんだ
よ」    
 B君は、先輩の忠告ももっともだと思いました。しかし、親
友の気持ちを掴んでいないので、それによっては、自分の対応
を変えねばならず、どこまで自分を出してよいのか分かりませ
ん。従って、先輩の忠告も受け入れられないのでした。
                          
 さて、B君はタイプ6w7に該り、友だちがいないと心が安
定せず、受験にも力を注ぐことができない気質です。C君はタ
イプ1w2の可能性があり、タイプ1にとっては友人よりも、
受験のほうが大切です。うまく行かない友だちならば、関係を
すぐに切る傾向があります。

 タイプ1は防御的な対策を早めにとる気質ですから、自分に
とってはごく当たり前の忠告をしたのです。C君にとって、B
君がそれを聞き入れないなら、B君のほうが、おかしな人間に
見えるでしょう。そして、先輩のDさんはタイプ2の可能性が
あります。タイプ2から見ると、タイプ6は正直な自分を出し
ていない人に見えます。従って、「正直になれ」と忠告するの
かもしれません。 
                   
 忠告には、「なるほどな!」と納得できる忠告があります。
しかし、納得しても、実際には受け入れられないことが多いよ
うです。どの人も、自分が納得できるような忠告を相手に与え
ています。しかし、自分と同じタイプでなければ、その忠告は
受け入れられず効果もありません。 


4 担任教師の提案は、うまく行くか? 
                     
 小学校4年を担任しているHさんは、クラスの子どもたちの
学習意欲を引き出そうと、褒美や賞品を考えつきました。賞品
があれば、子どもたちは、それが欲しくて、一斉に勉学に励む
だろうと予想したのです。しかし、意に反して一部の子どもた
ちには全く効果がありませんでした。
                         
 Hさんは、タイプ7w6に該り、目の前に賞品を積まれたり、
たとえ、シールのような些細な物でも意欲的になれる性格です。
従って、そんな提案をしたり、教育方法として取り入れる可能
性はあります。しかし、実際には、賞品などで意欲的にはなれ
ない子どもがいます。例えば、タイプ8もタイプ5、タイプ9
にとって、子ども扱いされるような物では動機づけにはなりま
せん。
                   
 また、ある教師は、グループに別れて競技させたら、子ども
たちの学習意欲が増すと考えました。しかし、これも、効果の
ある子どもと、全く効果のない子どもがいます。この教師はタ
イプ2w1に該り、生来的に競争心が強く、みんなが公平なル
ールのもとに一致団結して事に当たれば、意欲は増すと考えま
す。自分自身がそうであるため、その方法ならば、子どもたち
の学習意欲は増すに違いないと考えるのでしょう。  
                        
 ある塾の講師が、「カリキュラムにとらわれず、個性を尊重
しながら学習意欲を高める」という主旨を掲げて、塾を経営し
ています。子どもの自発性を重んじるのだそうです。この場合
も、うまく行く子と、そうでない子どもがいると考えねばなり
ません。

 例えば、タイプ1と9の子は「自由に好きな学習をしなさい
!」と言われたら、かえって困惑する傾向があります。タイプ
3もタイプ6も、その傾向があると考えられます。タイプ4に
あるかもしれません。教師から何を学習すべきなのかキッチリ
と決めてもらわねばならず、なかなか自分では決められません。
そのためにこそ教師が要る人たちだからです。
              
 この塾講師はたまたまタイプ4でした。自分がカリキュラム
をお仕着せられると意欲が減退する傾向があるため、個人の自
発性とか、自由な雰囲気を尊重するというような教育方針を持
ちやすい傾向はあります。

 しかしなから、同じタイプ4であっても、自分のやりたい勉強
が見つけられない子どもがいます。先生から命じられなければ、
勉強できないのです。上記のタイプ4の先生と、このような子
をタイプ4だと伝えたら、この先生は「自分と同じタイプたと
は思えない」と言うのではないでしょうか。

 また、子どもによっはプレッシャーを与えたほうが勉学意欲
が増す子がいます。それは攻撃タイプ(825)にもっともよ
くあることです。しかし、プレッシャーに弱く、テストや本番
になると、実力を発揮できにくい子がいます。それは調和タイ
プ(369)や防御タイプ(714)です。

 この塾の講師はタイプ4ですから、プレッシャーを与えたほ
うが伸びる子がいることを知らず、理解することもできないで
しょう。つまり、「個性を尊重する」と言っても、その個性を
知らないのですから、個性に合わせる指導など不可能です。

                                
5 信じられない助言!
 
 新聞や雑誌などには、よく相談室があり、カウンセラーや心
理のプロが回答しています。そのなかに、信じられない助言が
ありました。母親からの相談ですが、「大学生になった18歳の
長女が自分の腕をカッターナイフで傷つけています。小さい頃
から我慢強い子でしたので、親もタカをくくっていたのかもし
れません。今は大学の寮に入っていますが、遠距離なので、様
子を見に行けず心配です。今、親にできることを教えてくださ
い」

 それに対しての助言は「お嬢さんのような自傷行為が、取り
返しのつかない結果を招く例は究めて例外的です。過剰な心配
をすると悪循環になりがちです。無理に無理をかさねてきたお
子さんのようです。言って聞かせれば納得して我慢するような
扱いやすい子ども、つまりは大人や親が覆いかぶせる無理や抑
圧を必死にすべて請け負って耐えてきたお嬢さんなのだと思わ
れます。そんなお子さんを前に、お母さんにできる最良のこと、
それはお母さん自身が明るく屈託のない日々を過ごすことです。
お母さんにのしかかっている抑圧ー例えば、お姑さんへの辛抱
を突き破り「人生っていいもんだよ。あなたもすばらしい子、
いい人生を歩めるよ」と、いつでもそう伝えられる心境になる
ことです。なんとしてでも、そうなろうと示すことが、親の愛
ではないでしょうか。お嬢さんのことは心配かもしれませんが、
煩雑にたずねる必要はありません。電話やメールでも十分です。
お互いの間に心地よい軽やかな空気が行き交えば十分です。お
嬢さんのこと、とにかく褒めてあげてください。心全部で包ん
であげてください」(なお、これは新聞に載っていた全文です)
                                       
 これだけでは、タイプ判定できませんが、この娘さんがタイ
プ4や7や1、母親をタイプ9、カウンセラーがタイプ2だと
仮定したら、この助言がなんの効果もないことは明白です。第
一に問題なのは、このカウンセラーは問題を全く理解していま
せんし、あまりにも安易な姿勢です。自傷行為をするほど追い
詰められているタイプ4の大学生にとって、遠隔地にいる母親
が明るく元気で屈託なく過ごしていると、メールなどで分かっ
たとして、それが一体、なんの助けになるのでしょうか。

 タイプ4の娘ならば、辛い自分を全く理解しないだけでなく、
子どもが死にたいほど思い詰めているのに、母親だけが明るく
て幸福そうなんて、とても耐えられないことです。明るいメー
ルを読んだだけで、悲しみがドット押し寄せて、落ち込みがひ
どくなるかもしれません。そして、子どもを助けようとしない
母親を怨むこともあり得ます。また、これほど追い詰められて
いる娘さんと、軽やかな空気が行き交うことなど、あり得るの
でしょうか。

 タイプ9の娘さんなら、母親を怨むような方向には行かない
でしょう。しかし、タイプ9が自傷行為をするならば、よほど
のショックがあったと考えられますから、すぐに駆けつけねば
なりません。

一方、タイプ4だけでなく、タイプ1と7も、自分を責めるの
で自傷行為をしやすいとは言えますが、娘さんの状態を軽いと
見ることはできません。

 娘さんの性格と、現在の状況や精神状態を知ることが一番に
大切です。しかし、助言者は、それに関しては全く言及してい
ません。仮に、把握しているが、紙面の関係で省いたとしても、
この助言では、全く意味をなさず、もっと状況が悪くなること
もあり得ると考えます。



6 正しい解決法は「まず事実を知ること」 
 
 のカウンセラーがタイプ2で、自身が大学生であったら、
母親が明るく元気で暮らしていること、屈託ない様子である
ならば、安心できると考えたのでしょう。それゆえ、この娘
さんが、同じタイプ2ならば、母親がメールで、爽やかな空
気を送れば、少し息がつけるでしょう。

 このカウンセラーは自分ならば、そのような助言を受けた
ら良くなるだろうと考えて助言したのです。しかし、娘さん
のことはまるで知らないと考えられます。問題意識のない安
易な助言が取り返しのつかない事態を招く恐れがあります。

 このように、カウンセラーに助けを求めたのに、カウンセ
ラーの一言でショックとなり、問題がさらに悪化することは、
よくあると聞いています。

 当会でも、どの塾がよいのか、どんな教師だと良いのかと、
その類の相談をよく受けますが、子どものタイプによっても違
うため一概には言えません。学校の教育方針を聴いて、その進
学校を選択する親もいますが、その方針ではうまく行かない子います。

 どんな助言も忠告も、全て、助言者の気質を反映しているだ
けです。そして、真実を知らねば、永遠に正しい解決策は見い
出すことはできないでしょう。

 さて、自分にとって当然のことは、相手にも当然のことにな
ると誰もが思っています。自分にとって良いと思われることは、
相手にも良いことに違いないと予想するのです。それゆえ、人
は自信を持って、相手に助言したり忠告したりするのでしょう。
教育方針も、同様な考え方で打ち立てられます。しかし、全て
のことが、タイプごとに違うのです。従って、どのような助言
をするのか、どのような忠告や提案をするのかで、その人の気
質まで、ひいては、タイプまで判定できます。